histoires de poivrots

Histoires de poivrots

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Un bonhomme au nez rouge arrive dans le cabinet d'un médecin.
Ses mains tremblent énormément. Alors, le docteur l'interroge :
- Vous buvez beaucoup ?
- Oh ! non. J'en renverse tellement...

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Une épouse dit à son ivrogne de mari :
- Connais-tu la différence entre la lune et toi ?
- Ben non, j'vois pas !
- La lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la lune est pleine tous les mois, mais toi, c'est tous les soirs...

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Dans un bar, un homme commande huit pastis et les vide d'un trait l'un après l'autre. Une fois terminé, il en commande sept autres, les boit de la même façon. Il en commande alors six et se les enfile cul sec. Il en redemande cinq, puis quatre, ensuite trois. Soudain, il s'arrête un instant et se met à réfléchir.
C'est drôle, pense-t-il, moins je bois, plus je suis bourré.

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C'est un poivrot, qui rentre aux petites heures après une soirée bien arrosée. Il se fait engueuler par sa femme :

- T'a vu quelle heure il est ? Et dans quel état tu t'es foutu ?
- Ouais, ben quoi ? Il est une heure, alors écrase !

A ce moment là, il est trahi par la pendule qui sonne 4 fois (= 4 heures du mat)

Notre poivrot regarde alors la pendule, et lui fait :
- Toi aussi, écrase ! On sait qu'il est une heure ! C'est pas la peine de le répéter 4 fois !!!

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C'est un gars , qui fait des pompes dans un jardin public. Un poivrot passe, le regarde un moment, et lui dit :

- Vous savez, la gonzesse que vous étiez en train de sauter ... il y a longtemps qu'elle vous a largué, mon vieux !!!

J'adore la dernière !!!

Un type complètement saoul entre dans une église, se dirige en titubant vers le confessionnal et y pénètre. Une minute plus tard, le curé ouvre le judas et lui demande :

- Puis-je vous aider, mon fils ?

- C'est pas d'refus ! Y'a du papier de vot' côté ??

Dans un bar, un homme commande huit pastis et les vide d'un trait l'un après l'autre. Une fois terminé, il en commande sept autres, les boit de la même façon. Il en commande alors six et se les enfile cul sec. Il en redemande cinq, puis quatre, ensuite trois. Soudain, il s'arrête un instant et se met à réfléchir.
C'est drôle, pense-t-il, moins je bois, plus je suis bourré.


Moi, c'est celle-ci que je préfère! Comme quoi, la théorie du mouton ça ne marche pas avec tout le monde, Paulo!

La tienne est aussi très drôle Maëlys!