en vrac

mdr mais je rirais que quant j'aurais eu mon bisous taing con

r

Mortel la derniere.. ca me rappelle une fille qui travaillait avec moi.. je la regardais et j'avais envie de vomir.. et je me disais putain, qui va pouvoir se taper ca un jour..et comme j'ai une imagination tres visuelle, j'etais a chaque fois proche de vomir.. et un jour, voila-t-y pas qu'elle m'apprend qu'elle allait se marier?.. et5 le gars etait meme pas aveugle ou handicape?..

L

ha bin valaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

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Yeaaaahhhh

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Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
Ses 6 numéros sortent. Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
« Chérie vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto »
La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l'écrase.

Le mari :
« Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne ... »

Entre Montréal et Vancouver, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit.

Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis, lui sur la couchette du haut, elle sur celle du bas.

Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :

« Madame .. Madame. excusez moi de vous déranger. mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
- J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés. juste pour cette nuit. Ça vous va?

- Wow ! Quelle idée intéressante vous avez, s'exclame l'homme. Je suis bien d'accord !

- Bon, dit-elle, alors, va chercher toi-même la couverture et fais pas chier »

Deux amies se parlent :
1/As-tu bien baisé hier ?
2/ Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé son souper en quatre minutes, a monté sur moi, a fini en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
1/ Oh c'était incroyable ! Mon mari est arrivé à la maison et m'a sortie pour un souper romantique. Après dîner, nous avons marché pendant une heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a jasé pendant une autre heure. C'était merveilleux !

Au même moment, leurs deux maris parlent :
1/ As-tu bien baisé hier ?
2/ Oui ! C'était fantastique ! Je suis arrivé et mon souper était prêt. J'ai mangé et puis on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
1/ L'enfer ! Je suis arrivé et il n'y avait pas de souper parce qu'on n'avait pas d'électricité parce que j'ai oublié de payer la facture. Il a donc fallu que je sorte ma femme pour souper. Le souper a coûté tellement cher que je n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour. Il a fallu marcher une heure ! De retour à la maison, toujours pas d'électricité ; j'ai dû allumer des maudites chandelles dans la maison. J'étais tellement frustré que ça m'a pris une heure pour bander et après, ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore choqué, ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps-là, ma femme a pas arrêté de parler !

Dans un village, le père et le fils bêchent lorsque soudain l'outil du gamin frappe quelque chose de dur. Il ramasse l'étrange objet et dit :
"R'garde donc, l'pére, s'que j'viens d'trouver ! Oh putain, une grenade de la dernière guerre ! Ho putain, ou est la goupille ?

Le père arrache la grenade des mains du fils, la balance loin sur les chiottes au fond du jardin et BAOUMMMM. À ce moment, la grand-mère sort du nuage de fumée en titubant et dit :
"Cré vin diou, heureus'ment qu'j'la pas lâché dans la cuisine c'ui la !"

mdr

Savez vous ce que ça fait une vache en moto à plus de 200km/h sur l'autoroute ?
mmmmmmmmmmmeeeeeeeeeeeuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuHHHH

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Un médecin conseille à son patient :

- Le soir, laissez vos soucis au pied de votre lit.

- Mais je ne peux pas docteur... Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre

Vas y Tara... on adore ça...

tara a écrit:

Un médecin conseille à son patient :

- Le soir, laissez vos soucis au pied de votre lit.

- Mais je ne peux pas docteur... Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre

Oh putain, faut absolument que je demande a ma femme si elle, elle veut bien..

L'Archevêché doit engager un nouveau jardinier .
Daniel aimerait bien donner la place à son copain Ahmed , qui est au chômage, mais il sait que l'Archevêque est très strict sur un point : tout le personnel
doit-être catholique .
Alors Daniel a une idée .
-Ahmed , on va dire que tu t'es converti à la religion catholique .
-Tu es gentil Daniel répond Ahmed , mais c'est pas possible ! moi je ne connais rien à la religion catholique .
-Ne t'inquiète pas , Ahmed . Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien , Monseigneur , pose toujours les mêmes questions . Il va te demander qui était la mère de Jesus , tu répondras : Marie
Qui était le père de Jesus tu répondras : Joseph .
Comment est mort Jesus , tu répondras : sur la croix .
-Arrête , je me rappelerai jamais de tout ça !
- Je te le répète ne t'inquiète pas , j'ai pensé à tout . Je marquerai les réponses
sur ta tondeuse à gazon , tu n'auras qu'à les lires .
Ahmed est engagé . Et le premier jour , alors qu'il tond la pelouse l'Archevêque
s'approche de lui .
-Ah vous êtes le nouveau jardinier ! comment vous appelez vous ?
-Ahmed Monseigneur.
-Mais vous n'êtes pas catholique ?
-Si Monseigneur , je me suis converti .
-Comme c'est beau ! voyons si vous êtes un bon Chrétien . Savez vous comment s'appelait la mère de Jesus ?
-Ahmed se penche sur sa tondeuse , Marie !
-Et le père de Jesus ?
-Ahmed se penche de nouveau sur sa tondeuse , Joseph !
-Très bien . Et comment Jesus est il mort ?
-Sur la croix !
l'Archevêque s'éloigne satisfait . Et puis pour être vraiment certain que ce Mulsuman est devenu un bon Chrétien il revient sur ses pas .
-Pourriez vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jesus sur la croix ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire
Black et Decker !

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