Comprendre les italiens

http://tcc.itc.it/people/rocchi/fun/europe.html

Rhooo, c'est méchant !

Mais pas complètement faux. En ce qui concerne la première partie en tout cas. C'est vrai qu'ils conduisent comme des brutes !

putain, j'etais plie.. faut jamais me faire ca au boulot..

moi qui ai de la famille en Italie je peux vous dire....tout est vrai !

et le coup des "cafés".....je connais ! mon zomme m'a offert une "Georges What Else " j'me demandais pourquoi......maintenant je comprends à chaque fois qu'il me demande de lui faire un café !

un seul regret.....mon zomme s'appelle pas "Georges"....

C'est une obsession, Sidonette ! Tu vas lâcher mon homme oui ! Non mais !

héééhoooo ! j'ai dit que mon zomme m'avait offert la cafetière !


mais pas le mec qui va avec.....

Je crois que je vais changer de pseudo..

Georges2108.. vous en pensez quoi? Il a l'air populaire le mec..

euh.... en passant....Richard Gere, c'est pas mal non plus comme.....mec pseudo

Moins mon genre. Un fromage trop fort, et boum ! tous ses chakras sont décentrés !

80 ans, elle passe au tribunal pour vol en grande surface:
Le juge demande : 'Qu'avez-vous volé?'Elle répond 'Une boite de pêches.'
Le juge: 'Pourquoi avez-vous volé ces pêches?'Réponse: 'J'en ai eu envie.'
Le juge demande: 'Combien y avait-il de pêches dans la boite?'Elle répond: 'Six'.
Le juge: 'Vous aurez 6 jours d'emprisonnement'.
Là-dessus le mari intervient: 'Puis-je dire quelque chose?'
Le juge: ' De quoi s'agit-il?'
Le mari: 'Elle a aussi volé toute une boite de petits pois!'

Un vieux couple de vieux reçoit un autre vieux couple de vieux.

A la fin du repas,les hommes discutent au salon, les femmes sont au
jardin.

Le vieux : "Hier soir, nous étions dans un restaurant trés trés bien"

L'ami : "Ah bon, comment s'appelle ce restaurant ?"

Le vieux réfléchit ....
-"Comment s'appelle cet animal avec des grandes oreilles ?"

L'ami : "Un lapin ?"

-"Non, ça ressemble à un cheval ..."

L'ami --"Un ane ?"

"Ah c'est ça merci" et se tournant vers le jardin :
"Anne !, comment s'appelle le resto où nous étions hier soir ?"

A la poste, un monsieur dont la main est dans le plâtre s'approche d'une dame qui fait la queue au guichet :
- Pardon, Madame, voudriez-vous m'écrire l'adresse sur cette carte postale ? La dame s'exécute de bonne grâce, acceptant même d'ajouter quelques mots et de signer pour lui.
- Voilà ! dit-elle, puis-je faire autre chose pour vous ?
- Oui, répond le monsieur, pourriez-vous ajouter en post-scriptum prière d'excuser l'écriture.

Un petit garçon de 10 ans est en train de jouer avec le train électrique qu'il a reçu pour Noël :
- Tchou tchou...gare de Lille, gare des imbéciles ! Cinq minutes d'arrêt, gare de Lille descendent tous les débiles !
En entendant son fils parler comme cela, la mère du petit garçon le gronde et lui dit que la prochaine fois qu'il dit un gros mot, elle lui confisquera son train.
Et le petit garçon se remet à jouer :
- Tchou-tchou...gare Lyon, gare des couillons ! 2 minutes d'arrêt à la gare de Lyon pour faire descendre ceux qui sont cons !
Cette fois-ci, la mère lui donne une baffe et lui confisque son train.
Mais deux heures plus tard elle décide de lui rendre pensant que la punition et la gifle lui auront servi de leçon.
Tout content, le garçonnet recommence à jouer avec son train :
- Tchou-tchou...gare Montparnasse 5 minutes d'arrêt. Gare Montparnasse 2 heure de retard à cause d'une connasse...

FAIT REEL

Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander :
- " Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? "
Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire...

Une diététicienne donne une conférence devant un auditoire bondé :

- Les aliments que nous mettons dans notre estomac peuvent presque tous nous tuer dans quelques années. La viande rouge, les boissons gazeuses qui usent les parois de l'estomac. Personne ne réalise les méfaits à long terme de consommer l'eau qui est pleine de germes. Mais il y a une chose qui est encore plus terrible et dangereuse, que presque tous avons mangé ou mangerons un jour. Y a-t-il quelqu'un dans la salle qui pourrait me dire quel est l'aliment qui peut causer le plus de malheur et de souffrance après en avoir consommé

Un homme de 75 ans, assis dans la première rangée se lève et dit :

- Le gâteau de noces !

Ma belle SIDO, PARDON D'AVANCE..

C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit a son mari: - Hans, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos belge-friends, une fois ?
- Pas de pb ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Bat-Man
- Bon, mais pour le putois ?
- He bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?
- Tant pis. S'il meurt, il meurt !

Il était une fois une femme, qui entrait chez le dentiste avec un air un peu bizarre...

En entrant dans son cabinet, elle enleva tout de suite son pantalon et ses petite culotte et s'assit sur la chaise du dentiste, qui avait un air très étonné.

Sans attendre un instant, il dit à la femme: "Je crois que vous vous tromper de spécialiste madame, vous êtes chez le dentiste !"

Et elle de lui répondre :" Je sais très bien, et je sais que c'est vous qui avez posé le dentier de mon mari, alors allez le chercher maintenant!"

Pendant le cours de géographie, l'institutrice demande à Toto :


- Cite-moi les continents que tu connais !


- Oui m'dame ! alors... il y a l'Asie, l'Océanie, l'Afrique, l'Europe, l'Amérique et Papy !


- Papy ? mais pourquoi Papy ???


- Ma mère dit toujours que Papy est incontinent

C'est une femme qui rentre dans un sex-shop. Elle va au rayon des gods. Elle les regarde tous, il y en a des bleus, des rouges, des long, des pointus,des bossus, des piquants ... En suite il y a un vendeur qui arrive pour lui demander son choix. Elle lui dit:
- Ils sont tous beaux mais mon choix se porte sur le rouge, là derrière !
Le vendeur lui répond :
- MAis Madame ! C'est impossible ... C'est l'extincteur !!!

LES MATHS...

C'est Émile qui est dans son cours de mathématiques.

Le professeur demande à ses élèves : "Veuillez sortir vos équerres".

Le pauvre Émile se met alors à pleurer.

Le professeur lui demande :

- Qu'est ce qu'il y a Émile ?

- J'ai perdu mes équerres.

- Ce n'est pas grave, pourquoi tu pleures ?

- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.

- Pourquoi est-ce qu'il crierait après toi? Ce ne sont que des équerres après tout?

- Vous devriez voir l'engueulade qu'il y a eu lorsque ma soeur lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles!

t'inquiète pas mon Paulo, les blagues belges me font rire autant que toi.

allez ! une chite....

Cela se passe dans une forêt profonde de Belgique (si ! si, ça existe ) Léon, qui essaie tant bien que mal de braconner, sans résultat alors qu'il est équipé de tout un matériel hi-tech, rencontre Pierrot, qui lui braconne les mains nues avec grand succès. Léon :
- Bah dis donc, une fois, comment fais-tu pour attraper autant de lapins avec rien dans les mains, comme ca ?
Pierrot :
- Eh bien gars, vois-tu, je me mets devant un terrier de lapin et j'imite le cri de la carotte. Si c'est un petit terrier, j'imite le cri de la petite carotte, si c'est un terrier moyen, je fais le cri de la carotte moyenne, et si c'est un gros terrier. le cri de la grosse carotte.
- Ah !!! Et dis-moi une fois, je pourrai en faire autant et ca marcherai ?
- Ouais, ouais.
Et le lendemain matin, on lit en première page du journal : "Un belge écrasé par un train à la sortie d'un tunnel".

Une autre....

La délégation olympique Belge reçoit un avertissement du Comité International Olympique: "Attention, tout sportif dont l'urine contiendra des traces d'EPO sera disqualifié".
Le président du Comité Olympique Belge dit:
- "Ils nous prennent vraiment pour des cons. Au prix où ça coûte l'EPO, on va pas s'amuser à foutre ça dans nos urines..."

quand y en a pu...y en a encore !

C'est 2 laveurs de carreaux belges en plein travail sur un immeuble de 40 étages. Ils montent, ils montent, ils montent... et arrivés au 20ème, ils se rendent compte qu'ils ont oublié une vitre au 18ème!
L'un des deux dit à l'autre:
- Ne t'en fait pas, je vais t'accrocher à mes bretelles, et tu vas pouvoir descendre la faire!
Sur ce, il harnache son collègue et l'autre commence à nettoyer . Et là, celui qui nettoie se met à éclater de rire, il se pisse dessus tellement il se marre. Le deuxième, vexé, lui demande ce qu'il y a de si marrant et l'autre répond:
- Si tes bretelles pètent, tu te les prends dans la gueule !



Un routier belge se trouve à l'arrêt devant un tunnel limité a 4m en hauteur, son camion mesurant 4m10 il ne passe pas.

Un deuxième routier passablement énervé parce que ça fait vingt minutes qu'il attend que l'autre s'en aille lui tient à peu près ce langage :
- &6#@@ !

L'autre lui explique que le tunnel est trop bas de 10 cm Puis celui qui attend répond:
- Eh bien c'est simple, tu dégonfles tes pneus et tu passes. Après une longue compilation le belge rétorque:
- C'est pas bête mais c'est en haut que ça ne passe pas, pas en bas !







et tant qu'on y est...une chtite sur les blooondes....

Savez-vous pourquoi les blondes utilisent des tondeuses à g azon électriques?










Elles se servent du fil pour retrouver la maison...


je précise que j'ai une tondeuse à gazon est à essence

Sidoooooooooo..

Paul2108 a écrit:

Il était une fois une femme, qui entrait chez le dentiste avec un air un peu bizarre...

En entrant dans son cabinet, elle enleva tout de suite son pantalon et ses petite culotte et s'assit sur la chaise du dentiste, qui avait un air très étonné.

Sans attendre un instant, il dit à la femme: "Je crois que vous vous tromper de spécialiste madame, vous êtes chez le dentiste !"

Et elle de lui répondre :" Je sais très bien, et je sais que c'est vous qui avez posé le dentier de mon mari, alors allez le chercher maintenant!"

attendez... Qu'est-ce qu'y foutent dans "comprendre les italiens", les belges ? Ca aide à comprendre les italiens ?
Ah bah je comprends mieux pourquoi on n'a jamais réussi à s'entendre, moi et monsieur Macaroni ! Z'auriez pu me dire avant !