Diverses blagues...

- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.

Bref silence.

- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le
téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à
maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le
garage....
- D'accord papa ...

Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.

- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle
s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est
tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je
crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis
il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a
oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la
nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...

Long silence. Puis papa dit :

- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69?


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Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
"T'es l'prochain !".
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements.

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Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien ?
Blair regarde Bush :
- Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans!!


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C'est un zoophile, un pédophile, un sadique, un pyromane, un nécrophile
et un masochiste qui se font chier. Ils ne savent pas quoi faire alors
le zoophile propose :
- Hé, si on prenait un chat et qu'on le violait ?
Le pedophile :
- Et si on prenait un chaton et qu'on le violait ?
Le sadique :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait et qu'on le violait ?
Le pyromane :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait, qu'on le brulait et qu'on le violait ?
Le necrophile :
- Et si on prenait un chaton qu'on le frappait, qu'on le brûlait, qu'on le tuait et qu'on le violait ?
Le masochiste :
- Miaou...

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Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archeveque pour etre à la hauteur dimanche prochain.
Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour etre plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune pretre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archeveque, ainsi redigée :

"Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka.
Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. les apotres etaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.
5. nous ne parlont de Jesus Christ et ses apotres comme "J.C. & Co"
6. nous ne nous referons pas à Judas comme "à ce fils de pute "
7. vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain"
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9. l'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque
10. ne celebrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
11. les hosties ne sont pas des gateaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
12. les pecheurs iront en enfer et non "se faire enculer"
13. l'initiative d'appeler les fidèles à = danser etait bonne,mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église
14. l'homme assis près de l'autel auquel vous vous etes referé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archeveque.
ps : Jésus n'a pas été fusillé


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Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?

Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
- Cré, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans
la montagne. Avé tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et
quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter çà, on l'a tous enculé.

Le journaliste :
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer çà à l'antenne..... et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?

Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
- Ah, ayé, j'me souviens : une fois, la femme du Léon s'est perdue. On
l'a retrouvée qu'au boût d'8 jours. Pour fêter çà, on l'a tous enculé.

Le journaliste, un peu embarrasé :
- Décidemment...... non, je peux pas passer çà..... il faut que je trouve autre chose ....

Il réfléchit pendant quelques secondes :
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?


- Ben, une fois, je me suis perdu...

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Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit est en train de lire un livre. L'homme dit :

- Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
- Si t'étais pas idiot à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre, répond la femme.
- Si t'étais pas idiote à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre...

une petite preference particuliere pour la derniere..

BLAGUE JUIVE ET AUTRES...

Un touriste arrive à l'aéroport de Tel Aviv et demande au chauffeur de taxi : Conduisez-moi tout de suite au mur où tous les juifs vont pleurer, et le taxi le conduit à la Perception des Impôts .


Dépression masculine

Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats : Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir.
Voici donc mes recommandations :

- Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.

- Laissez-le se lever tard s'il le désire.

- La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.

- Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.

- Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.

- Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxant aux huiles parfumées.

- Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important : faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander. Si vous pouvez faire tout cela
pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement.

Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :

- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?
- Que tu vas mourir.

je suis fan!!

La différence entre les besoins et souhaits sexuels d'un homme et ceux d'une femme m'a toujours sidéré. Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :

' Non, mon amour, je ne me sens pas bien... ' Puis elle ajouta :'Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras.

Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !

À mon regard ébahi, elle enchaîna : ' Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit'.

Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.

Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé. Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.

À l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil: hop, dans le panier ! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui.

Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles. Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit : 'Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand ? Je répondis : ' Non, mon amour, je ne me sens pas bien..., son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte. Je lui dis alors : je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme.'

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai: 'Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète!'

À défaut d’orgasme, maudit que ça m’a fait du bien...

Un homme gros et très costaud entre dans un bar et crie : - Eh, qui est-ce qui s’appelle Marc, ici !? Un type près du bar répond : - Oui, c’est moi. Alors le type, costaud, s’approche, lui casse la figure et s’en va. Un homme vient l’aider à se relever, en lui disant : - Il vous a bien eu, hein ! Alors le type à terre répond : - C’est moi qui l’ai eu, car je m’appelle Robert et non Marc...

Deux fous viennent d'être libérés de l'asile et se promènent dans la rue. L'un voit une capsule de bière remplie d'eau et il dit à l'autre : - Je parie que t'es pas capable de plonger du troisième étage dans la capsule ! L'autre : - Ah non ! Eh bien ! Tu vas voir ! Il entre dans l'immeuble et ressort dix secondes plus tard. - Tu crois que je suis fou, je vais pas sauter dans la capsule, tu vas l'enlever pendant que je saute ! Mais son copain se fait plus convaincant... Et finalement, le fou est d'accord pour plonger. Au moment où il va toucher le sol, l'autre fou enlève la capsule d'un coup de pied. Quelques semaines plus tard, il explique son geste : - Je t'ai sauvé la vie ! Je me suis rappelé que tu ne savais pas nager.

super la 2eme.. je connaissais pas cette chute.. tres sympa..

Espéce de mysogine

fancy a écrit:

Espéce de mysogine

Fancy, c'est pas une maniere de parler de John..

Paul2108 a écrit:

fancy a écrit:

Espéce de mysogine

Fancy, c'est pas une maniere de parler de John..

Non, non, c'est bien de toi qu'on parle.... et en plus chuis sûre que c'est pas une blague, t'as fait subir ça à ta pauvre femme !!!

Moi? J'aurai bien aime.. tu parles.. elle a la carte de credit et elle magasine toute seule.. comment l'en empecher?..
On a une entente matrimoniale.. moi je depose dans le compte et elle, ben elle s'occupe de le vider..

Alors, j'essaie de gagner plus vite qu'elle depense..

Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.



Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ?


Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début...

Ouuuuuuiiiiiiiinnnnnnnn....... Chuis bien dans la catégorie des cons, ça m'a occupée 20 secondes.....

si ça peut te consoler, Maelys, me suis fait avoir aussi !

alors.....n'écoutant que mon grand coeur, j'ai voulu vous faire partager

Ok, moi je suis moins con que maelys.. avec ma lecture rapide, ca m'a tenu seulement pendant exactement 12.4 secondes..

C'est un jeune couple, dont la femme pense être enceinte.
- Au fait chéri, cet après midi je vais voir mon gynécologue pour savoir si tout
va bien pour notre futur bébé.
- Ha, c'est bien. Tu me téléphoneras au garage pour me dire ce qu'il en est.

Mais...déception ! Le spécialiste lui dit qu'elle n'est pas enceinte mais qu'elle
souffre d'aérophagie. De retour à la maison, elle téléphone au garage pour
l'annoncer à son mari :
- Allô, bonjour monsieur, je voudrais faire une commission à mon mari, ne le
dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte mais que je fais
de l'aérophagie. Merci, au revoir.

- Le soir, le mari rentre du travail, le visage défait, l'air en colère. Il
s'adresse à son épouse :
- Dis donc, qu'est ce que tu es allée leur raconter au garage ?

Toute la journée mes collègues de travail n'ont pas arrêté de me dire :
'Hé, Pierrot ! Amène ta biroute, on a un pneu à regonfler!'.

hahahahaha..

J'en connaissais une suimilaire avec mohamed.. sa femme va consulter le gyneco et il lui annonce qu'elle n'est pas enceinte, juste une grossesse nerveuse.. c'est a dire qu'il n'y a que de l'air, pas de bebe.. alors quand elle retourne annoncer ca a son mari, tout enerve il baisse ses culottes et lui dit: Ah bon? Et ca c'est quoi? Une bite ou une pompe a bicyclette?..

Dans un bus rempli de petits vieux en pèlerinage à Ste Anne de Beaupré, une mamie tapote sur l'épaule du chauffeur, et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
- Merci, j'avais un petit creux.
- Ça me fait plaisir. Cinq minutes plus tard, elle lui en offre encore. Et encore. Au bout d'une dizaine de poignées, le chauffeur lui demande...
- Mais vos amis n'en veulent pas ?
- Oui, mais voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...

Ahhhhhhhh, Ste Anne de Beaupre.. juste apres Quebec.. j'adore la region.. Les chutes Montmorency.. a voir..
J'ai du etre dans ce bus..

Un avion en plein vol rempli de passagers commence lentement à descendre à cause du poids des personnes à l'intérieur.
- Il faut jeter tous les bagages par la fenêtre sinon on va s'écraser. Alors, tous lancent leurs sacs par la fenêtre.
- Il faut jeter tous les sièges par la fenêtre, dit le commandent.
Alors, ils jettent les sièges par la fenêtre. Ainsi de suite jusqu'à enlever le sol de l'avion.Les passager de l'avion sont tous agrippés au porte-bagages mais l'avion continue de descendre.Le commandant dit :
- Malheureusement mes amis, il faut que l'un de vous saute.
Un homme accepte de sauter pour sauver tous les autres.Quand le commandant dit aux autres passagers que cet homme va se sacrifier pour eux, tous le monde applaudit !

Un pilote de 747 à ses passagers:

"Ici le commandant de bord, nous vous informons que les 4 réacteurs sont en flammes, l'équipage a sauté en parachute et à l'heure actuelle je vous parle d'un canot de sauvetage qui a été largué à la mer... Pas de panique, nous sommes allés chercher du secours, bonne chance à tous !..."