Diverses blagues...

Quoi y a ? T'étais dans c't'avion là ????

Quelle est la différence entre un Corse et Claude François?
- Tu ne verras jamais un Corse mourir avec une ampoule à la main.

Attends, tu m'en rappelle une vieille avec les corses..

Les corses, fatigues de passer pour des faineants decident de defiler dans la rue en scandant :"Nous voulons du travail, nous voulons du travail"..
Y a un chef d'entreprise qui, pris de pitie, en prends un a part et lui offre un boulot bien remunere.. et celui ci lui reponds..
Putain, on est 15,000 a defiler et tu me choisis qu'a moi? Mais qu'est-ce que je t'ai fait?..

ah oui elle est top celle là

Attend j'en ai une autre sur les corses

Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la
maison, son père l'attend anxieusement et lui demande :
- Alors ça c'est bien passé ?
- Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils !
Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit !

Ah ben moi j'avais du sang corse et je le savais pas...

Une autre en passant...


LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en
> tout cas, très souvent!
> > > Un couple se balade en voiture à la campagne.
> > > Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se
> parlent pas.
> > > Passant devant une ferme , on voit des ânes et
> des cochons, le mari ose briser le silence et dit :
> 'Tiens, de la famille a toi ? '.
> > > Son épouse répond du tac au tac : " Oui,
> par alliance !"

ouch.. ca fait mal..

Vi, comme quoi, le sens de la répartie fait tout ou presque...

génial!

Beurk

Enfin, on nous comprends, nous les males..

Ahhhhhhh, ce qui faut pas subir pour plaire a nos dames..

- Le poète provençal
C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l’hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie :
- Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi !
Le fermier accepte de l’héberger dans la grange, puis il voit sa fille et lui dit :
- Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu'il est poète !
- Je vais voir ca dit la fille !
Elle se pointe dans la grange.
- Alors comme ca, vous êtes poète ?
- Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Gervaise !
- He ben Gervaise, viens par ici que je te baise !!!
Il la prends, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim -bam- boum! Ravie, la fille revient voir son père :
- Il est super ce gars, y fait des supers poèmes !!!
La mère dit :
- Bon beh moi aussi je vais voir ca !
- Alors comme ca vous faites de la poésie ? demande-t-elle
- Putain, vouais, je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Pauline !
- Ah Pauline, viens par la que je te pine !!!
Il se rue sur elle et rebelote, bim - bam - boum! dans le foin. La mère retourne a la ferme.
- Extra, y m'as fait un grand poème, Boudiou c’était beau !!!
Le mari dit alors :
- Vingt diou, y faut que j'aille voir ca moi aussi !!
La mère et la fille se jette alors sur lui en criant :
- HERCULE ! NON ! N'Y VAS PAS !!!

c'était prévisble :P

Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :

- Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !

- Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle?

- Oui! Il y a un beau coq sur la boite mais je n'y arrive pas,
toutes les pièces se ressemblent!!

- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.

Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs.

- Écoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle.

On remet les corn-flakes dans la boîte et on n'en parle à personne.

alors la..

Allez Sido, tu peux revenir, on dira rien non plus..

Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.
Interpellée, la maîtresse lui demande : 'Mais que t'est-il arrivé ?'
Une abeille m'a piquée.
Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
Papa l'a tuée avec sa pelle ...


Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée
sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : 'Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des
migraines'.
La femme répond : 'Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il
s'agit d'une chèvre'.
L'homme sourit : 'Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je
parlais à la chèvre.'


Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic 'Que comptez-vous
en faire ?' lui demande le pharmacien
'C'est pour empoisonner mon mari'
'Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un
meurtre !'
La femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari en
train de faire l'amour avec la femme du pharmacien
'Ah, évidemment, lui dit ce dernier, puisque vous avez une ordonnance, c'est
différent'


Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire. Lorsqu'ils font
connaissance, Mustapha dit à son voisin :
'Belles maisons, n'est-ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre !'
'Comment cela ?' interroge le notaire interloqué, 'elles sont parfaitement
identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir deux fois plus que la
mienne ?'
Et Mustapha de répondre : 'Moi, j'habite à côté d un notaire, vous à côté
d'un Arabe.'

J'aime beaucoup la dernière ! une bonne recette pour trouver une maison pas chère, lol !!

Si t'es arabe oui.. Y a qu'eux qui peuvent en profiter..

ou noir d'ailleurs..

rakmane a écrit:

Une autre en passant...


LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en
> tout cas, très souvent!
> > > Un couple se balade en voiture à la campagne.
> > > Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se
> parlent pas.
> > > Passant devant une ferme , on voit des ânes et
> des cochons, le mari ose briser le silence et dit :
> 'Tiens, de la famille a toi ? '.
> > > Son épouse répond du tac au tac : " Oui,
> par alliance !"

Et pan dans les dents!!!

> Une dame va renouveler son passeport.
> Le fonctionnaire lui demande :
> - Combien d'enfants avez vous ?
> - 10
> - Et leur prénoms
> - Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard,
> Bernard et Bernard.
> - Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les
> appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
> - Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
> - Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
> - Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
> - Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux
> comment vous faites ?
> - Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...
> ----------------------------------------------
>
> Une secrétaire doit arrêter de travailler pour 15 jours pour une appendicite
> aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui
> donner des nouvelles.
> -'Comment ça va au bureau' demande notre malade.
> -'Bah, tous le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait
> le café, Amélie lit tes magazines et Chantale béquote le patron.
> ------------------------------
>
>
> Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train
> d'admirer sa poitrine.
> - ' Qu'est-ce qui t'arrive?' lui demande Philippe.
> - ' Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit
> que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!'
> - ' Ah oui?', ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du
> cul de 40 ans ?
> - ' Rien. On n'a pas parlé de toi.'
> ---------------------------------------------
>
>
> Attention à l'épidémie :
> Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur
> notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement
> être reconnue maladie professionnelle.
> Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
> Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue...

J'adore l'avant dernière!