Diverses blagues...

Ah ces gosses..

Toute l'enfance de Paul !...

Indien

Un petit indien à son père, le grand Sachem :

" Dis Papa, pourquoi, nous les Indiens, portons-nous des noms très longs, alors que les cow-boys eux, ont des noms plus courts comme Bill, Tex, Sam? "

" Hé bien ", répond le père, " c'est parce que nous sommes des gens près de la nature et que de ce fait nous avons gardé une certaine poésie.
Pas comme ces blancs qui vivent en ville et ont tout perdu.

Vois ! Ta Soeur s'appelle

" Petite-lune-argentée-se-réflétant-dans-le-lac-scintillant. "

C'est parce qu'elle est née par une nuit claire, un soir de printemps et que de ce fait, la lune se reflétait dans un grand lac sombre et profond, bordé de grands arbres. Le paysage était magnifique. Nous étions heureux ta mère et moi. Et nous avons voulu nous rappeler pour toujours cet instant.

D'où le nom de ta soeur. Pour ton frère, c'est pareil, lui s'appelle:

" Aigle-majestueux-survolant-la-montagne. "

C'est parce qu'il est né par un bel été dans une grande prairie, entourée de hautes montagnes enneigées et qu'un grand aigle survolait à ce moment-là toutes ailes déployées, à la recherche sans doute de sa future proie.

C'était grandiose et majestueux. Nous avons voulu conserver ce souvenir, d'où le nom de ton Frère.

Voilà, c'est tout simple.

Tu as d'autres questions Petit-Préservatif-troué ? "

C'est une maîtresse d'école qui demande à ses élèves

de faire une phrase dans laquelle il y a l'expression, 'je présume'.

Une petite fille dit 'Hier, maman lavait la vaisselle à la main;
je présume que le lave-vaisselle était brisé. 'Très bien' dit la maîtresse.

Un autre dit 'Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen;
je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.' 'Très bien' dit la maîtresse.

Un petit gars dans la classe lève la main et ensuite dit 'Hier,
j'ai vu grand-papa sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras; je présume que......'
'Je t'arrête' dit la maîtresse parce qu'ici tu ne peux rien présumer.'
'Maîtresse, laissez-moi finir ma phrase' dit le petit gars.
'O.K.' dit la maîtresse.
'Hier, comme je viens de vous le dire, j'ai vu grand-papa sortir de la maison
et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras; je présume qu'il allait chier parce qu'il ne sait pas lire !'

Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.

L'ingénieur dit à la petite fille : si on parlait un peu ensemble..
il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.

La petite fille le regarde et dit d'accord, de quoi voulez vous qu'on parle.

L'homme dit : si on parlait de physique nucléaire.

La petite fille lui répond :
voyez vous , un chevreuil, une vache , un cheval mangent tous la même chose , de l'herbe …pourtant le chevreuil fait des petites crottes , la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts , comment expliquez vous cela ???

L'ingénieur réfléchit et répond : ma foi je ne saurais l'expliquer.

Alors la petite fille lui dit : comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez pas un problème de merde

Un mari Suisse arrive à l'improviste chez lui.
Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit.
Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette.
Le mari furieux, s'écrie :
- Immonde dégueulasse, c'est la serviette pour les mains !

J'aime bien celle du papy qui part dans le bois avec son journal !

Un président d’une APC décide de faire repeindre la façade de la mairie.


Il lance un appel d'offres.

On lui présente 3 devis : un Tunisien, un jordanien et un Marocain.

Le devis du Tunisien s'élève à 3 millions de dollars, celui du jordanien à 6 millions, et celui de le marocain à 9 millions.
Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !
- Le Tunisien dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'œuvre.
- Le jordanien justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c’est la main d'œuvre.
- C’est le marocain qui gagne finalement l'appel d'offres,
Le Président de l’APC estime qu'il présente le devis le mieux justifié.
Le marocain lui a présenté comme suit :
Monsieur le Président : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons au tunisien pour qu'il nous peigne la façade.

Excellent Paul ! c'est fou ce que ça colle à la réalité

Margrit vient de m'envoyer une blague, je vous en fais profiter :

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Une famille anglaise passe ses vacances en Allemagne.

Au cours d'une promenade, cette famille trouve une jolie maison qui lui paraît particulièrement adaptée à ses besoins.

Elle apprend que le propriétaire est un pasteur avec lequel d'ailleurs, elle signe aussitôt un contrat de location.

De retour en Angleterre, la dame s'aperçoit qu'elle n'avait pas vu les wc au cours de la visite.

Elle décide d'écrire au pasteur pour qu'il lui précise où ils se trouvent.
Le Contenu de la lettre:

"Monsieur,
Je suis la dame qui a loué votre maison de campagne.
Je ne sais pas où se trouvent les W.C.
Pouvez-vous me préciser l'endroit où ils sont placés ?
Salutations distinguées."

Ayant reçu la lettre, le pasteur ne comprit pas l'abréviation W.C. et pensait qu'il s'agissait d'une église anglicane appelée: "Wales Chapel".

Alors il répondit:

"Madame,
J'apprécie votre demande et j'ai l'honneur de vous informer que le
lieu qui vous intéresse, se trouve à 12 km de la maison, ce qui est
gênant pour celui qui y va souvent.
Ce dernier peut apporter son déjeuner.
Il faut s'y rendre soit à bicyclette, soit en voiture ou à pied, mais, il est préférable d'y arriver à l'heure pour avoir des places assises et pour ne pas déranger les autres.
Dans le local, il y a l'air conditionné, ce qui est très agréable.
Les enfants s'assoient à côté de leurs parents et tout le monde chante en cœur.
A l'entrée, on vous donne une feuille de papier.
Ceux qui arrivent en retard peuvent se servir de la feuille du voisin.
Les feuilles doivent être rendues à la fin de façon à être utilisées plusieurs fois.
Tout ce qui est recueilli est distribué aux pauvres.
Le lieu est aménagé d'amplificateur de son afin que l'on puisse entendre de l'extérieur.
On y trouve des vitres spéciales pour permettre de contempler les fidèles en diverses postures.

J'espère que tout ceci est très clair.

Je vous prie d'agréer, Madame, l'expression de ma respectueuse sympathie.
M. le Pasteur"

J'imagine la tête de la locataire à la lecture de la réponse

C est le pape qui se meurt sur son lit.
Il fait convoquer un assureur et un banquier.
Les mecs sont là , un à gauche l'autre à droite.Ils se demandent qu'ils font là...
Au bout d"une heure; l'assureur qui en peut plus,demande au pape : "Mais qu'est qu'on fait là?"
Le pape répond d une voix chevrotante...:"Quand jésus est mort il était entouré de 2 voleurs....et je veux faire pareil "

Excellent, Babou tout est dit en peu de lignes

excellent

Merde, j'ai failli rater celle la.. Merci Orphee de l'avoir reactivee..

Super drole.. je suis meme pret a lui fournir et l'avocat et mon banquier..

Un homme passablement énervé entre dans une armurerie :
- Vite! Vite! Je voudrais une arme.
- Une arme, oui monsieur, mais pour quel usage?
- Pour tuer ma belle-mère.
- Votre belle-mère!
- Oui, pour ma belle-mère, dépêchez-vous.
- Si vous voulez tuer votre belle-mère, Monsieur, je vous conseille fortement de remettre votre projet à un autre jour, lui dit l'armurier.
- Mais pourquoi?
- Dans l'état d'énervement où vous vous trouvez, vous risquez fort de la rater...

Je ne sais plus si celle-ci a déjà été dite...


Une femme se promène sur une plage de la Côte d’Azur et bute sur une vieille lampe. Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf, un génie apparaît. La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les trois voeux classiques.

- Non, répond legénie, accorder trois voeux, ces temps-ci, c'est très, très difficile; il y a la crise financière, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole, tout ça… donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique voeu. Alors dis-moi, que désires-tu ?

La femme répond :
Ben mon vœu le plus cher serait d'aller en Australie mais comme je ne supporte pas l'avion, ni le bateau, je voudrais que tu me construises un pont qui m'amène là-bas.

Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :
-C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier... Je suis un génie, pas le bon Dieu, hein…Demande-moi autre chose, ton pont là c'est trop compliqué !

La femme réfléchit un instant et déclare :
-D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal.. Alors je veux un homme qui soit beau, cultivé, intelligent, attentionné et drôle, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé, qui…

Le génie laisse échapper un profond soupir :
-Bon, ton pont, tu le veux à deux ou quatre voies ?

Excellent Maelys

Sans oublier qu'il existe à 20 km de chez moi, un patelin qui s'appelle... regardez : à gauche c'est l'aéroport de Lyon St Exupéry (ex Lyon Satolas), et à droite, un hameau au nom étrange... Par contre, point de Montdoigt

Par chez moi aussi, il y a un Montcuq

ouaiiiiis qu'est ce qu'on est bons en géographie, hein ! Rakinette